这些年来的“想”和心情

小时候，
大家都说我矮仔。。。
就应为这样
我就开始了人生中最大的错误，
我变得很有理想
并且不想被看低
所以做起事来都会好胜不会退让
因为我不想被视为没用的小个子
是个矮东瓜，死傻瓜，
小学生的我不懂事，
觉得自己外表看起来很“硬”
常常担心会被人欺负，
因为电视剧时常都播放那些小个子如何被欺负
如何可怜，
我就立下决心不要像他们被人欺负
令可去做得坏一点，
弄人家流泪也不要自己流。。。
所以会令身边的朋友不爽我，
其实我心灵很粹弱，
每当一个人时都会乱想东西。
想起大家如何对我好，
想起大家如何与他们的朋友谈话。
当我觉得他们的说活方式很有趣，
能令我的朋友开心，
我总是会试着去学习，
好让大家也会记得有我的存在。
想起当时都觉得自己好傻哦。。
小时候的愚蠢，
害得活了18年的我，
我的性格就慢慢的变得令人厌倦
令人不安
令人不会再做一些东西时会想到我
令人没有安全感
真是个白痴。。


到了中学，
人也开始长大了，
会结交到更多的朋友，
当时候，
身边的朋友也开始会结交男/女朋友，
身高很特别的我当然就不会去想这些东西
因为“想”只是个期望，
很少有实现的机会，
加上我的缺点，
以数学来计算，
应该是100（好）-50（矮）-30（态度）-？（脾气）= 0
试想想这样多的缺点。。。
还能做些什么呢？

有了我想到了，
就是这样，也许悔改变大家对我的评分
在内心的我与外表的我是不一样的，
别说内心，
因为我也不懂我想怎样
但是外表的我就是一个我自己觉得反“间”的人
要让自己参得进人群，
不同的朋友，
我便是拥有不同面色，
不同想法，
不同说话方式的人。。
拥有这想法的人就该死啦
我并非圣人，
不能完全做到它，
结果弄巧成拙，
我竟然把全部东西参在一起了，
不懂得看情势的我
常常在不适当的事侯
说不该说的话
做不该有的动作
笨笨的我，
真是没用，
大概是这样吧，
我并没有所谓的知心友，
在我眼里
只要找他人说是好友，
我就很放心的讲出我的心事，
我想他人都称我为好友，
好友之间应该没什么不能谈的东西，
但我的想法是错了，
我该反省像我这样拿0分的人
令人厌倦
令人不安
令人对我没有心信的人
很少会有人在有心事会想到我。。。
所以我总是在好友有难的时候，
爱莫能助。。。。
也许这样。。。
我都交不到那样的朋友，
交不到能让她开心的女友
还记中一就认识到的淑苹（华语不好）
早就对她很有好感。。。
但我的“跟风”的性格，
他人说我与某某人有路，
没立场的我就说是咯是咯，
如果能回到中一，
我就不会再有这苯蛋的想法了
我会试着寻找我的缺点
例如：好胜，粗鲁，没理貌，没有用脑等
的缺点改掉
好让她与其他人都不会不爽我
我又想如果这行的通
她也许就是唯一了
但现在才反省，
才知道，才后悔，
已太迟了！
所以我的中学生涯都是平乏的。。。

离开了中学，
现在开始有一点接触到外界了
从小培养的不良性格，
对我在社会中被人的看法
打上了一个大叉，
真实对你们不起。。。
我已试着改变可是有些事情就算改了
再他人的心目中，
被我的好胜，
我的粗鲁，
已有了一个黑影吧。。。
我不请求任何东西，
只希望你们不要恨我
对于已原谅我的朋友
谢谢
对于还能够把我称为best fren的你们
你们可就是我的永远
因为你们能容忍我的不好，
并帮助我。。。
所以有时候看见你们有困难
我却帮不上忙。。。
真的很内疚。。
我能被你们帮，
却帮不了你们


心情低弱的我
辛好还发现原来我有一班朋友
一班可以把任何不满，
任何快乐和真心话通通都讲出来的死党
有你们的日子，
永不厌倦，永不伤心
你们就是我在外的家人了


最后
我答应你们
我会试着找出真真的我
找出做刘钦甲的生活
不再为他人而活
要为自己！